Je suis tombée ....
... et j'ai cru que je ne me relèverais pas .....
J'ai du m'expliquer, j'ai du être jugée, parfois comprise, ou pas ....
J'ai perdu pied, j'ai du me relier au fil de la réalité, souvent pesante, parfois insupportable ....
J'ai du comprendre ce besoin, ce mal qui me rongeait ...
J'ai repris petit à petit, tout doucement, si doucement .... goût à mon quotidien, à ce que j'espérais tant, à ce dont j'ai tant rêvé ...
J'ai du essayer de combler un manque, j'ai du me "sevrer" de ce qui n'était pas la réalité ...
J'ai beaucoup pleuré, été consolée, été rassurée, bousculée, interloquée, j'ai même parfois souris ....
J'ai du me confronter à ma douleur, à la peine que j'ai fait aux autres, à mes proches, à ceux qui m'aiment ....bien malgré moi .... malgré mes doutes et malgré ce si grand besoin d'amour .... parfois étouffant ...
J'aurais voulu partir, me retrouver seule ... avec moi-même ....
Mais j'en étais incapable ....
Puis j'ai compris que je culpabilisais depuis longtemps, depuis trop longtemps de ne pas être heureuse de ce que la vie m'avait offerte, parce que je lui en voulais de ce qu'elle m'avait enlevé ....
J'arrivais plus à penser mes blessures, je voulais leur échapper ....
Je me suis trompée ....
Et j'ai failli gâcher la chance que j'ai aujourd'hui d'enfin pouvoir vivre pour moi-même ....
Mais je ne me permettrais plus jamais de juger qui que soit sans essayer de comprendre, de l'aider, de le soutenir , de l'écouter, de le regarder ....
J'ai beaucoup appris, j'ai beaucoup souffert et je ne sais même pas comment j'ai pu autant m'engouffrer ....
Je sais que je ne me relèverais pas sans mal, il me faudra du temps, beaucoup de temps ....
Mais je voudrais croire qu'aujourd'hui je suis plus forte et que je ne le dois qu'à
moi-même ...
Et que je vais m'en sortir, et que j'arriverais à nouveau à me sentir apaisée .....
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