Une décision qui devait changer ma vie ....

Il y a presque un an j'attendais les résultats de mes examens du Cap petite enfance ....

 

J'avais passé toutes mes épreuves, je n'étais pas certaine d'avoir tout réussi mais j'avais assuré à l'oral avec mon rapport de stage qui m'avait valu un 19,5/20 !!!!

 

Je me souviens qu'une des examinatrices m'avait dit que si elle avait une personne comme moi en entretien elle m'embaucherait tout de suite !!!! (Un mois après j'étais embauchée dans le multi-accueil où je travaille actuellement ...)

 

Je doutais encore de moi malgré ma moyenne de presque 17 à l'examen !!!

 

J'étais très fière et puis j'avais prouvé que j'étais faites pour ce métier : agent social en structure petite enfance !!!

 

Il y a une semaine j'ai eu l'impression d'avoir passé un nouvel examen qui me donnait le droit d'exercer ENCORE mon métier de MAMAN presque à plein temps ....

 

Seulement ce métier-là ne se résume pas à de fausses accusations, avec quelques lettres comme appuie, en l'espace d'une demie-heure.

 

Parce c'est le métier pour lequel j'ai toujours été faite et que j'exerce depuis presque 11 ans ...

 

A mes yeux, c'est le plus beau ...

 

Celui pour lequel j'étais la plus "apte" ....

 

Seulement un jour j'ai réalisé que les conditions dans lesquelles je l'exerçais n'étaient pas les meilleures et que mes enfants en souffraient.

 

J'ai donc essayé de les protéger, j'ai continué de penser uniquement à eux jusqu'au jour où j'ai réalisé que ce n'était plus possible.

 

Je ne pouvais pas les laisser dans ce milieu si agressif....

 

Alors j'ai décidé de partir : pour eux, pour moi.

 

Je ne l'ai pas fait sur un coup de tête mais parce que j'étais terrorisée ....

 

Je ne les ai pas pris comme "des paquets" mais parce que je m'imaginais pas pouvoir vivre sans eux ... comme je le faisais jour et nuit depuis de nombreuses années.

 

Seulement j'ai toujours su qu'ils avaient besoin d'un père .... aussi.

 

Alors j'ai tout fait pour ne pas les éloigner de lui.

 

J'ai encore pensé uniquement à eux.

 

Quitte à encore m'oublier.

 

Seulement leur père ressent une telle haine envers moi qu'il sait servi d'eux pour me faire souffrir ....

 

Et de "paquets" ils sont passés à "objets".

 

"Objets" pour me nuire et me détruire.

 

Et aujourd'hui il a réussi.

 

Il a obtenu la garde principale de nos garçons et le droit de les avoir tout le mois de juillet alors je n'ai même pas pu me préparer à cela ... ni les préparer.

 

Parce que j'ai désiré une fille lorsque j'attendais mon petiot et que je l'ai mis par écrit on m'a qualifié d"instable psychologiquement" et puis parce qu'en plus j'avais dit que je doutais des capacités de leur père pour les élever (alors qu'il me dénigre depuis des semaines et devant les enfants) sachant que son niveau d'études est très bas (même si il n'y est pour rien c'est la réalité) et qu'il ne se donnait pas la peine de vérifier leurs devoirs.

 

Sachant que mon aîné va en 6 ème à la rentrée, que je me suis toujours occupée de tout ce qui est admisnistratif, que c'est encore moi qui est commandé et payé ses fournitures scolaires, que je les ai rhabillé complètement pour la saison printemps/été, que je me suis occupée de tous les dossiers d'inscriptions je ne pouvais imaginer que cela ne continuerait pas ainsi.

 

Pour moi c'était logique.

 

Alors même si le juge avait proposé la garde alternée je l'aurais accepté parce que cela ne m'aurait pas empêché de continuer tout cela.

 

Mais que là on m'enlève même provisoirement le droit de LES ELEVER, de les emmener à l'école, de suivre jour après jour leur instruction, de  pouvoir les embrasser chaque matin avant de devoir partir au boulot je trouve cela dégueulasse !!!!

 

Qelle mère suis-je donc pour en être arrivée là ?????

 

Comment un père peut-il enlever ses enfants à une mère, dont un de 3 ans et demie qu'elle a nourri pendant près de 7 mois ????

 

Un mère qui a toujours été exemplaire et qui aurait donné plus que sa vie pour ses enfants ????

 

Comment vais-je pouvoir leur expliquer ???? Et quand vais-je pouvoir le faire alors qu'on m'a annoncé sans aucuns ménagements que je ne les reverrais pas avant un mois car leur père "exemplaire" m'empêcha tout contacts avec eux ?????

 

Qu'ais-je fait pour mériter cela ????

 

Pour quelle mère vais-je passer pour qu'on lui retire la garde même provisoirement de ses enfants ????

 

Et comment vais-je réussir à me reconstruire après tout ce que j'ai vécu ces dernières semaines et que l'on m'impose en plus tout cela ????

 

 

Aujourd'hui j'ai mal et je ne réalise même pas à quel point .....

 

 

Parce qu'on avait pas le droit de me faire ça .....

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

J'avais fait ces photos dimanche après avoir passé un magnifique samedi avec eux  à la piscine ....

 

Parce que je voulais une nouvelle photo d'eux pour mettre sur mon pc pour quand ils ne seraient pas là ....

 

Je ne pensais pas que ce serait si long .....

 

Et que quand Kélian lundi matin ne voulait me laisser partir à mon boulot en me couvrant de baisers, de câlins, et de "je t'aime"  .... le destin me réserverait cela....